几乎时一夜之间，我觉得自己像个傻逼。

我终于知道了什么叫大喜大悲。

什么叫失去，失去的一无所有。

疼痛的不仅仅是肉体，如果仅仅是肉体，还可以来点麻药，可是心灵的疼痛，该怎么去麻醉？

 

打完最后一个电话，整宿未睡，哭得一塌糊涂，第二天还得照样去面对那些学生，装的像个没事人，好像我真的很坚强……

即使剪掉所有头发，没有丝毫用处，我本来时想忘记，但做不到。每停下来，和她在一起的每一秒鈡便汹涌地拥堵记忆的大门，我知道，忘掉，这一辈子我都别想了！

对自己说，醉完，睡完，该干嘛就干嘛去吧。

可是，连身上的伤疤都在，每疼一下都提醒我，别再装了！我怎么能卸下虚伪，我怎么能面对？

我只是在等待，等身体的疼痛停止，便再次离开。

看多了，走远了，也许心不会再这么痛。

 

宝贝，有时我在想，也许这本该是我的人生里必须要上的一课，即使我还没做好准备，我也要被迫接受，学会怎末去放弃自己的爱。

我还在想，想某些不切实际的未来以及侥幸，但是心灵的裂缝是无论如何也无法弥合了吧。

 

一个人的路，不知道要走多远。

 

很早我就说过，这时我的宿命。

 

无论逞强以及装硬派，某些事情无法改变，我注定漂泊。

 

 

 

你一定要相信。

 

一直以来，都忘记了去写东西，没有了去记录内心感动的冲动。

现在的我，像头徘徊在沙漠边缘的骆驼，蹄下的沙海就是我的旅途。那里有风暴和流沙，还有饥渴与酷热。

我在守望，在守望着千年的苦难。

我从来不知道为什么会这么沉默，我的牟子里看不到绿洲，有的只是无尽的苦旅和守望的那一份安然。此刻，仿佛世界与我无关，我所在乎的，只是“守望”。

人生的漂泊注定没有尽头，就像可怜人类的苦难。每每回忆，脑海里闪现的仍然是灾难，面对灾难，我内心的悲恸常常汹涌得无法自已。我知道，有时候泪水的造访与软弱无关；我也知道，内心的痛无论再怎么去克制都是徒劳。

于是，我不再去在意……

我怀疑从前的那个自己是不是真实的，也许是这场灾难使我改变，我开始悲天悯人，像水做的。在归来的漫长旅途中，我无数次在思考自己的人生，思考自己活着的意义。在身体及其虚弱和无力的情况下，心灵却往往是丰盈的，没有羁绊。

在生命的注视下，有时候某些坚持变得没有意义。我常常想起那些孩子们，那些瞬间湮灭的幼小生命，由此想到我自己，我会问自己：为什么我还可以活着？

我也有着和他们一样的童年，唯一区别可能仅仅是偶然，时间和地点的偶然。

我从来没有像今天这样感觉到自己的平凡，我知道，有时候骨子里的傲慢和自大于那么多纠结的灵魂面前是毫无意义的。

突然明白，这个世界没有注定平凡。哪怕小小一粒沙，也不容漠视。

我知道，除了沉默，我仍然无以对视那些灵魂。

我甚至都无法窥见自己的灵魂，我第一次这样领悟……

明天，也许我们依然桀骜和青涩，但我不会忘记，我曾经这么地渴望，学会安静地去守望着什么……

在时光的某个角落，我们曾经试图沉默守望

    忘了从什么时候开始了，我就这么混乱的活着，看不到希望。

    我活着不是为了每天上网睡觉和臆想来的，我要寻找我失去的力量。

    SUPER，你这个无耻的、物质的、健忘的、虚伪的家伙，你还记得自己曾说过的话，就在23岁生日那天！

    你答应自己，“23”将是你活得最灿烂的一年。即使死去也不会后悔地去勇敢生活，你分明忘记了。结果你又开始混乱，又开始混蛋！

    “常立志”的人是最无比操蛋的，就如你一般，似乎从来没有脱离混乱无序的生活。你的生活是以激情来作燃料的，激情烧完__坠入深渊……

    需要刺激来延续生命的人是无耻的。后果就是燃烧掉自己，但是我——毫无知觉地作业生活着，无数次立志逃离，如同你们知道的操蛋的人们

    不需要什么诺言了，如果你不证明点什么，就无法面对自己的“23”，无法面对自己偷偷藏匿的野心，难道你想永远这样不以他来示人？

 

    你想要的

 

    是整个世界

 

    如果绊倒

 

 

    爬起来

 

        跑下去……

 

五月十九日，14点28分，飞机还在途中，全体乘客和乘务人员一起为死难者默哀。下午3点，我们降落在成都机场，同行的人里看到很多自发赶来的志愿者，看到这么多人，我们都很激动。下了飞机我们来到成都团委报名，碰到了昨天到达的北京志愿者——丁琛。在团委，我们接到任务。去郊区的新都大丰镇搬药。

晚上六点，被拉到大丰镇的一个药厂，在这里待命。指挥说今天有4、50车药品要搬。我们就地休息，当中吃了好几餐，焦健和孙卓他们去了绵竹。晚上很冷，我还穿者半袖，背包忘在了成都的青年旅馆。我就跑到盖药品的帆布那里，用多出来的帆布披在身上，迷迷糊糊睡着了几次，半夜下起了雨，我们跑到仓库躲雨，却被赶了出来。被告知可能有余震。女朋友发来短信，要我小心。迷迷糊糊等到天亮，得知车没有来，夜里只来了几车药，很快被办完。

二十日，早上回到成都，看到市区的公园和开阔地打满了帐篷，他们被告知昨晚有余震。接着得到消息，江油发生了5级余震。看到成都的志愿者组织很混乱，我和丁琛决定去都江堰，听说那里很缺人。我们找到先到的晴空，还有新来的两位北京志愿者张楠和星宇。晴空的朋友非常仗义，开车吧我们送到都江堰。一路上碰到很多关卡和部队，弥漫着紧张的气氛。高速路已经限制通过，我们只能绕道。经过温江县城和青城山，看到很多到他的房屋，还有些地方重型机械还在工作，下面海牙这东西。青城山景色非常美。路上的路标指示着去汶川的方向。

我们的车来到都江堰，城区已经受灾，很多灾民都已经搬到了城边的空地上。我们决定报名之前先去城区看看，车子行驶在路上，周围死气沉沉，几乎没有行人，到处是军车和解放军的身影，洒水车一刻不停地喷洒消毒液。很多房子都损坏了，倒塌的不是很多，但足以致命。晴空说受灾最重的是医院和中学小学，死了很多孩子。那些建筑的质量值得反思。我们绕城一周，回到了地震指挥中心。一路上车窗都紧闭着，晴空说会有尸体的味道。我们报了名，走进指挥中心，这意味着我们只能在这里工作，不能再随便进出了，除非我们离开。进去我们就开始工作，搬运物资。拉救灾物资的车源源不断，我们就得不停的搬进仓库，或者装车，拉向灾区。这里有很多志愿者。后来，我们有趣版药品，车装的很满，也很沉，汗水混杂着车里的粉尘，每个人都脏的不成样子。晚上一直班到很晚，我们才发现最近没有住的地方。于是跑去领帐篷，但被告知没有。我们到处找人，最后还是地震指挥中心的一位阿姨帮我们找到了一个临时的帐篷，等领到被子安顿下，已经很晚了。我还想就着矿灯写日记，但很快，就握着笔趴在那里睡着了。那晚下起了雨，雨渗进帐篷打湿了被子。

二十一日。首先要吧帐篷打起来，免得晚上再无家可归。我们领到两顶帐篷，没画多少工夫就打起来了。今天的物资依然很多，但搬起来已轻车熟路。中午市民给我们做了很丰盛的饭菜，送到我们工作的地方。住在一个院子里的装甲兵和空军部队偶尔也会过来帮忙搬东西，我们就会和他们比赛，看谁搬得多，搬地重。其实大部分时间里，都是我们这些志愿者在搬。

吃完晚饭，我正在收紧帐篷的绳子，突然地面剧烈晃动起来，好像有什么庞然大物要从地下拱出来。好一阵子，反应迟钝的我才反应过来：地震了！

晚上又搬到很晚，但我们已经不能像第一天来时那么冲动了，现在，我们得学会保存体力。晚上一躺在帐篷里便再也起不来了，我们甚至没有力气去洗漱一下。

我在想，虽然很累，但我会觉得这样的人生会很充实。

 

 

二十二日，早上在隔壁帐篷的广播新闻的声音中醒来，我突然觉得最近很幸福。

醒来，才发现来起床都成了一件很困难的事情，全身酸疼。不想动弹。

上午突然发现少了些志愿者，听说昨天突然来了一批物资，他们一直搬到一点钟。

天上仍然有很多直升机以大概五分钟每次的间隔编队飞过，紧张的气氛没有缓和多少，休息的时候，在地上捡到一张报纸，才想起来我们进来已经和外面隔绝了。几天没有消息，所能听到的仅仅是收音机。下午，真正的考验到来——运来了两卡车白糖，100斤一袋。我咬咬牙跟了过去，第一次上肩扛，晃了几下还是稳住了。后来，那些白糖都就不成问题了。

看那份捡来的报纸的时候，看到各地的哀悼和灾区救援的消息，想到我几天来的所及所闻，我掉下了眼泪。其实地震之前好久都没有哭过了，但那之后，我不知道哭了多少次，我一只觉得，及时发生再大的灾难，只要我们团结起来，互相帮助一下，就一定能挺过来。这些天来我一直想说的一句话就室，我从来都没有这么因为我是有个中国人而自豪过，因为这是一个无法战胜的民族。

我和丁琛一直商量着，希望能去受灾更重的映秀镇去看看，也许那里更缺人。下午碰到一个从映秀回来的志愿者。他告诉我们那里只有9个志愿者（或者是6个，我已经记不清了）。搬运尸体的工作全靠这几个人。但是考虑到这几天连绵不断的雨可能会诱发滑坡。我虽然从没见过，但我懂的有时候人类渺小的固执在大自然面前是多么地无力，我从没有怕过什么，但这次，我们决定缓缓再去。

二十三号，已经是第五天了，我们四个一只决定，中午休息的时候步行去城区看看去。几天以来，我们第一次走出这个大院，出来看看这个城市的变化。路边的花圃里正开得灿烂，好像它们完全没有受到这可恶的地震的影响，依然昂首挺胸迎风招展。

城中仍然布满军队，但已渐渐有了生气，人叶多起来，但无法掩饰的，是那些满是创伤的建筑。

直升机依然在匆忙飞过，他们一定是在抢救伤员。

废墟看了太多，很多地方还时间还凝固在人们逃跑的一刹那，倾倒的玻璃杯，喝了一半的啤酒瓶。这一切，似乎都还在无言倾诉。

回来中心的路上，竟然看到了回成都的班车，路已经通了。客车都开始恢复运营，对我们来说意味着不用麻烦晴空的朋友来接我们了。要知道前几天这里的公共交通就已经陷于瘫痪，离开这里只能去搭顺风车。

我们决定明天会成都，一是买回去的车票，还有就是看看那里的医院缺不缺义工。

下午，再次运来了几车白糖和大米，知道搬得我的腰要直不起来了。

晚上，一次意外让我们再次紧张。仓库附近飘出烧焦的塑料味，让每个人的神经都紧张起来。纷纷寻找源头。要知道仓库里几千万元的物资（我猜的，因为那些物资数量太巨大了）一旦失火，后果是任何人都不敢想象的。但还是没人找到源头。

不久，有人在仓库旁边的大榕树下发现了火源。是前几天临时堆放在树边的一批安全帽压住地上了几千瓦的景观灯，无法散热终于引燃了塑料。于是一群人开始疯狂地转移这些物资，终于最后一箱被烧焦的安全帽被挪走，大灯也被断电。事后的一度混乱我不想再复述了，因为再去追究谁的责任已经没有意义，提高防范意识才是最重要的，那些物资和灾民的命运息息相关，出了事就注定是罪人。

晚上散工，听说我们明天要走，一起工作了几天的志愿者都有些不舍，于是我们一起拍下了这张照片。希望他没保重。

又到端午．我分明还记得去年的那天和他们喝酒时的情景．

那天我醉了，而且醉的那么彻底，我第一次把别人灌醉而后发了酒疯．

其实，从那以后我边再也没有穿起自己的道服，没有再去训练……

 

去年那天，他们会不会记得……

 

 

 就像"阳光灿烂的日子"里古伦木冲长大了的马小军脱口而出: 

 "傻逼!"  

 

    绝对是!!!  

    我也在忙,但是不知道在忙什么,像个纯正的傻逼! 我还在想南京,那里多么好啊!有那么多的好姑娘,那么多的好哥们,有那么多的青春`梦想` 你们都还好吧! 这几个月我经历了恼人的奔波和忙碌,然后来到了后鲨鱼镇,来到了不毛之地,来到了草你妈的"中国最高美术学府(这是我们的老湿`教兽们在开会时动辄要讲的一句话)".

    我快乐吗?我几吧想快但是乐不起来! 没天忙得冒烟,但是从没干过一件人事!赚钱?别几吧逗了煞笔也知道现在带课都比折腾这个赚钱!我真快成了慈善机构了,也对,毛主席他老人家说过,要为人民服务嘛!我豁出去了,咱也为人民服务一把!

    对了,讲点来劲的,姜文大哥的新片太漂亮了!我真的是喜欢上了周韵,还有那片子.其实去了威尼斯没拿奖也没什么大不了的,我要是姜文我就不在乎,我拍的片子牛逼我怕什么,金狮算个蛋啊!

    告诉你们,其实我现在挺满足的,骂街是专业课老是没时间上有点苦闷所致,老苏人也不错,我挺喜欢,然后美圆的气愤当然也是没说的了,太几八自由了,这种学术气氛不是在哪个学校都能找得到的.自己想干点自己的事儿,还当着个班长,事儿不少,现在连打球的时间都没有了,更别提跆拳道了,本来还想找个韩国教练好好学学的,然后再创办中央美院跆拳道社,然后打大学生比赛,然后......这些只能等到下半年了.

    前几天在校内上看到了周庆云还有我们南艺的队友的照片,我差点哭了,估计他们现在也很开心吧!还有曹凡,这个和我一样有梦想的BOY,也祝他快乐,还有梦卡洛.还有16#216的四个兄弟,还有刘瑞,编导系的姑娘们,尚美平面的老师们和蒋老师....  

 BYE BYE NYARTS!

    我爱你们!我也会努力的,不会在抱怨了,因为我回来了北京,回到了我的小圈子,回到了我的"窝",我应该高兴! 

 

  P.S. 周六日在798有"窦唯和不一定乐队""老狼和朋友们"的演出,貌似免费哦!不管怎么说离得近的还是去玩玩吧,他们老家伙也不怎么出来,正好去散散心! 还有保利有陈丹青的展,一定要去!

     高兴一点吧!

     明天

太阳照常升起    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

阳光普照

又一次

上一次见到阳光是一周以前．

每当下雨的时候都会莫名其妙地感到孤独，

不明白

＿＿＿

草！我发现我写不出东西来了．

 

ＮＮＤ！

 

我总会想起很多人，想起以前的故事，想起以前的雨．

想想到现在还是孑然一身像个流浪汉

其实我这种人就ＴＭＤ活该单身，因为我太不安定了，总在跑啊跑啊，结果把爱情都跑没了，跑得只剩我自己了，我停下来看看，这个世界是多么荒凉多么孤独啊，我自己不知所措地站在那里，看不到足迹，看不到人群，这是哪儿啊？

我之所以这么喜欢西藏就是因为我确信那里也有和我一样在流浪的人，或许在那里我能找到他们．

草，扯远了！

小辛说：军儿，你怎么不找个女朋友啊？

我就说我不想找啊，没意思！

谁都能听出来，我ＴＭ在说谎，我是个骗子．

 

其实就俩字：渴望

但我不打算出卖我的爱情

永远不会，除非有一天我确信我遇到了真正的爱情

 

也许你永远都看不到我和女人

因为我曾固执地认为ＮＡ是我唯一的，不会再有人替代她，

而现在，我的爱已经死了

 

所以

我是个仍然没有未来没有方向的流星，你不会知道我在哪里坠落，或许就是在下一刻．０

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算了吧

还是说点别的

有谁看过ＴＯＵＣＨ啊？

我喜欢，

我还曾经幻想着有一个双胞胎兄弟或一个青梅竹马

 

哪天我要整个ＴＯＵＣＨ的专集

纪念一下！

 

写不出来了！

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上了大学发现理想都是扯淡的！

什么理想抱负壮志雄心有几个人会记得？

上学之前我只知道画画，那些大师就是我的太阳光芒照着我永远不会失去方向！

那时别人看来我倍儿傻比只知道画画不知道别的，那时我看别人也倍儿傻比只知道吃喝拉撒工作赚钱不知道别的，

到底谁是傻比啊？

单纯的东西总是美的，TMD这是真理！

如今我也变成了我以前认为的傻比，今天想着怎么赚钱，明天想着怎么在找个模特表演舞蹈音乐等系的美女朋友，除了这个还想别的吗？

还有我看上的瑞士军刀看上的野营帐篷看上的公路赛，总之已经没有油画拉！我草他奶奶的，我是怎么拉！

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现在才知道所谓的理想是个什么玩意儿！

今天来了巨多车，靳尚谊来了。

妈的我听了心就疼了一下，我这个人是向来不崇拜什么权威的，可是那是我的梦想啊，我拼了几年没去成的战场却来了人到我这边，你说我能不疼吗？

除了打球，我只能拿练琴当毒品了，我发现已经不能自拔，尽管弹的巨烂，只能糊弄外行，内行一看就知道我是“自练”，乐理什么的根本就不怎么懂，只知道看着傻子都会的六线谱痴迷地练，仍然停留在被大师光环笼罩下的状态，每天都要练上几个小时，如果练的没感觉了就跑去看看大师弹琴的视频，听听大师们的摇滚，妈的回来就又能弹上几个小时都不累了，榜样的力量是无穷的啊！

那种精力怎么都用不完的感觉多么像那时画画的我啊！就像永动机，不是吹的！

那时是可以在北京冬天的晚上通宵画画，对着两米高的画板爬上爬下折腾我的大奴隶，困了就灌咖啡，画到六点再黑着两只手爬到被窝里眯一会八点起来上课一直到晚上后半夜，跟没事人似的，还有半夜跑到北京站去画速写，被赶出来无奈，冷啊！就从北京站呼哧呼哧跑到东直门最后画的冷的不行就直接跑到地道里跟流浪汉一起睡，我比他还可怜，他有温暖的破被子，破编制待，成堆的报纸而我没有。草！又他妈扯远拉！

现在的我早就不喝咖啡了，因为不需要熬夜了。

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以前画画没激情了就去看书看画展，看完了就又觉得前途光明了，那么多大师照着我呢，能不光明吗？现在谁说看画展没用我就跟谁急，TMD闭门造车你能造出个淡来啊，有时候学院就像个象牙塔，出不来你就死拉！那次看了凡高我心激动的就不跳了，看画册呢？除了吓人的定价哪都不能让你激动！

老跑题！

现在最直接的感觉就是我看到画不激动了，不像那时淹没在松节油的味道里除了大师不想别的，现在倒是轻松了，什么都不想了，只知道想些实际的问题，我在别人身上看到过，如今也在自己身上看到了，这就是改变。

我还会回去的，北边是我的根据地，

总有一天我会开回去的，带着我的梦想，他仍然是新的，永远都会是新的，除非我死了。

 

 

最后隆重推荐一部小说，看过的就不要笑话我每见识了，我是刚刚才看的，老几八牛比了，值得一看！

——《最后一颗子弹留给我》