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September 07 夏日的单车这个夏日,我的记忆里,淡淡的忧郁失落在每一米的旅程
我知道,你永远也不会回来了......
2008.夏 一个人的旅行
这样一次旅行,准备了差不多两年.期间颇有几次想不顾一切冲过去的冲动,但终于没有成行.以往几次,无非是因为金钱和时间的困窘所致,但是忍耐有时也会变成遥遥无期的空口承诺,于是,我选择了离开,不再等待什么......
关于这次旅行,另外一个不得不说的原因,就是感情遭遇挫折.当时,失去爱人的痛苦让我几乎夜不能寐,而醒来我又必须若无其事地面对一群无辜的孩子,这对我来说,简直是一种煎熬.离开,也是为了忘记.
LET THE WORLD CHANGE YOU ,AND YOU CAN CHANGE THE WORLD!有一天,我回拥有改变世界的力量,但前提是我要走的够远,看得够多.
在路上,去寻找那失传已久的大海......
<一>
合肥
我所乘坐的墨绿色的,破烂的铁皮车厢缓缓停靠.我曾有过无数次这样的经验,而这次,目的地同样陌生.站台上潮湿的空气中夹杂的是旅人们的陌生气味,一种亚麻布轻微腐败的酸味.而恰恰,我从中嗅到了幸福,疲惫对我来说是不须思考的事情.因为,开始漂泊的状态才是最真实的.
当然,躲过车站边骗子们的纠缠并不轻松,我已毫不在意,甚至,连和这些市侩小人的搭腔都让我兴奋.
出了站,接着便是在小雨中赶往一个叫"双岗"的地方,大概每个城市里,都回有一个类似北京"六里屯"似的"皮癣"贴在城市光鲜的屁股上挥之不去.合肥,更不会例外.几经周折,和骗子们吵翻N次,我最终还是掏钱买了辆新车,而这辆车子也成了后面漫长旅途中我唯一的"伙伴",至于骗子,还是打个电话让警察去摆平.
一番乱窜,买齐了大概的"装备"终于,我可以上路了.
每到一个陌生的城市,兴奋总是伴随巨大的陌生感而来,绝不单行,也正因为如此,在城市路找路总要花些时间.......
待续 July 15 疼痛的不仅仅是肉体。几乎时一夜之间，我觉得自己像个傻逼。
我终于知道了什么叫大喜大悲。
什么叫失去，失去的一无所有。
疼痛的不仅仅是肉体，如果仅仅是肉体，还可以来点麻药，可是心灵的疼痛，该怎么去麻醉？
打完最后一个电话，整宿未睡，哭得一塌糊涂，第二天还得照样去面对那些学生，装的像个没事人，好像我真的很坚强……
即使剪掉所有头发，没有丝毫用处，我本来时想忘记，但做不到。每停下来，和她在一起的每一秒鈡便汹涌地拥堵记忆的大门，我知道，忘掉，这一辈子我都别想了！
对自己说，醉完，睡完，该干嘛就干嘛去吧。
可是，连身上的伤疤都在，每疼一下都提醒我，别再装了！我怎么能卸下虚伪，我怎么能面对？
我只是在等待，等身体的疼痛停止，便再次离开。
看多了，走远了，也许心不会再这么痛。
宝贝，有时我在想，也许这本该是我的人生里必须要上的一课，即使我还没做好准备，我也要被迫接受，学会怎末去放弃自己的爱。
我还在想，想某些不切实际的未来以及侥幸，但是心灵的裂缝是无论如何也无法弥合了吧。
一个人的路，不知道要走多远。
很早我就说过，这时我的宿命。
无论逞强以及装硬派，某些事情无法改变，我注定漂泊。
June 27 沉默守望一直以来，都忘记了去写东西，没有了去记录内心感动的冲动。 现在的我，像头徘徊在沙漠边缘的骆驼，蹄下的沙海就是我的旅途。那里有风暴和流沙，还有饥渴与酷热。 我在守望，在守望着千年的苦难。 我从来不知道为什么会这么沉默，我的牟子里看不到绿洲，有的只是无尽的苦旅和守望的那一份安然。此刻，仿佛世界与我无关，我所在乎的，只是“守望”。 人生的漂泊注定没有尽头，就像可怜人类的苦难。每每回忆，脑海里闪现的仍然是灾难，面对灾难，我内心的悲恸常常汹涌得无法自已。我知道，有时候泪水的造访与软弱无关；我也知道，内心的痛无论再怎么去克制都是徒劳。 于是，我不再去在意…… 我怀疑从前的那个自己是不是真实的，也许是这场灾难使我改变，我开始悲天悯人，像水做的。在归来的漫长旅途中，我无数次在思考自己的人生，思考自己活着的意义。在身体及其虚弱和无力的情况下，心灵却往往是丰盈的，没有羁绊。 在生命的注视下，有时候某些坚持变得没有意义。我常常想起那些孩子们，那些瞬间湮灭的幼小生命，由此想到我自己，我会问自己：为什么我还可以活着？ 我也有着和他们一样的童年，唯一区别可能仅仅是偶然，时间和地点的偶然。 我从来没有像今天这样感觉到自己的平凡，我知道，有时候骨子里的傲慢和自大于那么多纠结的灵魂面前是毫无意义的。 突然明白，这个世界没有注定平凡。哪怕小小一粒沙，也不容漠视。 我知道，除了沉默，我仍然无以对视那些灵魂。 我甚至都无法窥见自己的灵魂，我第一次这样领悟…… 明天，也许我们依然桀骜和青涩，但我不会忘记，我曾经这么地渴望，学会安静地去守望着什么…… 在时光的某个角落，我们曾经试图沉默守望 June 22 混乱 忘了从什么时候开始了，我就这么混乱的活着，看不到希望。
我活着不是为了每天上网睡觉和臆想来的，我要寻找我失去的力量。 SUPER，你这个无耻的、物质的、健忘的、虚伪的家伙，你还记得自己曾说过的话，就在23岁生日那天！ 你答应自己，“23”将是你活得最灿烂的一年。即使死去也不会后悔地去勇敢生活，你分明忘记了。结果你又开始混乱，又开始混蛋！ “常立志”的人是最无比操蛋的，就如你一般，似乎从来没有脱离混乱无序的生活。你的生活是以激情来作燃料的，激情烧完__坠入深渊…… 需要刺激来延续生命的人是无耻的。后果就是燃烧掉自己，但是我——毫无知觉地作业生活着，无数次立志逃离，如同你们知道的操蛋的人们 不需要什么诺言了，如果你不证明点什么，就无法面对自己的“23”，无法面对自己偷偷藏匿的野心，难道你想永远这样不以他来示人？
你想要的
是整个世界
如果绊倒
爬起来
跑下去……
June 20 志愿者日记五月十九日，14点28分，飞机还在途中，全体乘客和乘务人员一起为死难者默哀。下午3点，我们降落在成都机场，同行的人里看到很多自发赶来的志愿者，看到这么多人，我们都很激动。下了飞机我们来到成都团委报名，碰到了昨天到达的北京志愿者——丁琛。在团委，我们接到任务。去郊区的新都大丰镇搬药。 晚上六点，被拉到大丰镇的一个药厂，在这里待命。指挥说今天有4、50车药品要搬。我们就地休息，当中吃了好几餐，焦健和孙卓他们去了绵竹。晚上很冷，我还穿者半袖，背包忘在了成都的青年旅馆。我就跑到盖药品的帆布那里，用多出来的帆布披在身上，迷迷糊糊睡着了几次，半夜下起了雨，我们跑到仓库躲雨，却被赶了出来。被告知可能有余震。女朋友发来短信，要我小心。迷迷糊糊等到天亮，得知车没有来，夜里只来了几车药，很快被办完。 二十日，早上回到成都，看到市区的公园和开阔地打满了帐篷，他们被告知昨晚有余震。接着得到消息，江油发生了5级余震。看到成都的志愿者组织很混乱，我和丁琛决定去都江堰，听说那里很缺人。我们找到先到的晴空，还有新来的两位北京志愿者张楠和星宇。晴空的朋友非常仗义，开车吧我们送到都江堰。一路上碰到很多关卡和部队，弥漫着紧张的气氛。高速路已经限制通过，我们只能绕道。经过温江县城和青城山，看到很多到他的房屋，还有些地方重型机械还在工作，下面海牙这东西。青城山景色非常美。路上的路标指示着去汶川的方向。 我们的车来到都江堰，城区已经受灾，很多灾民都已经搬到了城边的空地上。我们决定报名之前先去城区看看，车子行驶在路上，周围死气沉沉，几乎没有行人，到处是军车和解放军的身影，洒水车一刻不停地喷洒消毒液。很多房子都损坏了，倒塌的不是很多，但足以致命。晴空说受灾最重的是医院和中学小学，死了很多孩子。那些建筑的质量值得反思。我们绕城一周，回到了地震指挥中心。一路上车窗都紧闭着，晴空说会有尸体的味道。我们报了名，走进指挥中心，这意味着我们只能在这里工作，不能再随便进出了，除非我们离开。进去我们就开始工作，搬运物资。拉救灾物资的车源源不断，我们就得不停的搬进仓库，或者装车，拉向灾区。这里有很多志愿者。后来，我们有趣版药品，车装的很满，也很沉，汗水混杂着车里的粉尘，每个人都脏的不成样子。晚上一直班到很晚，我们才发现最近没有住的地方。于是跑去领帐篷，但被告知没有。我们到处找人，最后还是地震指挥中心的一位阿姨帮我们找到了一个临时的帐篷，等领到被子安顿下，已经很晚了。我还想就着矿灯写日记，但很快，就握着笔趴在那里睡着了。那晚下起了雨，雨渗进帐篷打湿了被子。 二十一日。首先要吧帐篷打起来，免得晚上再无家可归。我们领到两顶帐篷，没画多少工夫就打起来了。今天的物资依然很多，但搬起来已轻车熟路。中午市民给我们做了很丰盛的饭菜，送到我们工作的地方。住在一个院子里的装甲兵和空军部队偶尔也会过来帮忙搬东西，我们就会和他们比赛，看谁搬得多，搬地重。其实大部分时间里，都是我们这些志愿者在搬。 吃完晚饭，我正在收紧帐篷的绳子，突然地面剧烈晃动起来，好像有什么庞然大物要从地下拱出来。好一阵子，反应迟钝的我才反应过来：地震了！ 晚上又搬到很晚，但我们已经不能像第一天来时那么冲动了，现在，我们得学会保存体力。晚上一躺在帐篷里便再也起不来了，我们甚至没有力气去洗漱一下。 我在想，虽然很累，但我会觉得这样的人生会很充实。
二十二日，早上在隔壁帐篷的广播新闻的声音中醒来，我突然觉得最近很幸福。 醒来，才发现来起床都成了一件很困难的事情，全身酸疼。不想动弹。 上午突然发现少了些志愿者，听说昨天突然来了一批物资，他们一直搬到一点钟。 天上仍然有很多直升机以大概五分钟每次的间隔编队飞过，紧张的气氛没有缓和多少，休息的时候，在地上捡到一张报纸，才想起来我们进来已经和外面隔绝了。几天没有消息，所能听到的仅仅是收音机。下午，真正的考验到来——运来了两卡车白糖，100斤一袋。我咬咬牙跟了过去，第一次上肩扛，晃了几下还是稳住了。后来，那些白糖都就不成问题了。 看那份捡来的报纸的时候，看到各地的哀悼和灾区救援的消息，想到我几天来的所及所闻，我掉下了眼泪。其实地震之前好久都没有哭过了，但那之后，我不知道哭了多少次，我一只觉得，及时发生再大的灾难，只要我们团结起来，互相帮助一下，就一定能挺过来。这些天来我一直想说的一句话就室，我从来都没有这么因为我是有个中国人而自豪过，因为这是一个无法战胜的民族。 我和丁琛一直商量着，希望能去受灾更重的映秀镇去看看，也许那里更缺人。下午碰到一个从映秀回来的志愿者。他告诉我们那里只有9个志愿者（或者是6个，我已经记不清了）。搬运尸体的工作全靠这几个人。但是考虑到这几天连绵不断的雨可能会诱发滑坡。我虽然从没见过，但我懂的有时候人类渺小的固执在大自然面前是多么地无力，我从没有怕过什么，但这次，我们决定缓缓再去。 二十三号，已经是第五天了，我们四个一只决定，中午休息的时候步行去城区看看去。几天以来，我们第一次走出这个大院，出来看看这个城市的变化。路边的花圃里正开得灿烂，好像它们完全没有受到这可恶的地震的影响，依然昂首挺胸迎风招展。 城中仍然布满军队，但已渐渐有了生气，人叶多起来，但无法掩饰的，是那些满是创伤的建筑。 直升机依然在匆忙飞过，他们一定是在抢救伤员。 废墟看了太多，很多地方还时间还凝固在人们逃跑的一刹那，倾倒的玻璃杯，喝了一半的啤酒瓶。这一切，似乎都还在无言倾诉。 回来中心的路上，竟然看到了回成都的班车，路已经通了。客车都开始恢复运营，对我们来说意味着不用麻烦晴空的朋友来接我们了。要知道前几天这里的公共交通就已经陷于瘫痪，离开这里只能去搭顺风车。 我们决定明天会成都，一是买回去的车票，还有就是看看那里的医院缺不缺义工。 下午，再次运来了几车白糖和大米，知道搬得我的腰要直不起来了。 晚上，一次意外让我们再次紧张。仓库附近飘出烧焦的塑料味，让每个人的神经都紧张起来。纷纷寻找源头。要知道仓库里几千万元的物资（我猜的，因为那些物资数量太巨大了）一旦失火，后果是任何人都不敢想象的。但还是没人找到源头。 不久，有人在仓库旁边的大榕树下发现了火源。是前几天临时堆放在树边的一批安全帽压住地上了几千瓦的景观灯，无法散热终于引燃了塑料。于是一群人开始疯狂地转移这些物资，终于最后一箱被烧焦的安全帽被挪走，大灯也被断电。事后的一度混乱我不想再复述了，因为再去追究谁的责任已经没有意义，提高防范意识才是最重要的，那些物资和灾民的命运息息相关，出了事就注定是罪人。 晚上散工，听说我们明天要走，一起工作了几天的志愿者都有些不舍，于是我们一起拍下了这张照片。希望他没保重。 June 05 端午节．又到端午．我分明还记得去年的那天和他们喝酒时的情景．
那天我醉了，而且醉的那么彻底，我第一次把别人灌醉而后发了酒疯．
其实，从那以后我边再也没有穿起自己的道服，没有再去训练……
去年那天，他们会不会记得……
supertramp朋友说，他看到我的名字想到了supertramp——电影INTO THE WILD里的主人公（我本以为是某个BAND来着）。 我已经好久没写东西了。 从四川回来以后，我的生活似乎恢复了往日的混乱和乏味，而我竟然没有丝毫觉醒，依然如故。 很久以来，我都忘记了去写，我失去了这种欲望和能力，我开始变得慵懒和无力。 其实心里铮铮地明白，我的生活不会改变，我不会像去牛逼的梭罗一样真的跑到瓦尔登湖去独自生活，远离一切。我所做的一切行动只不过是无关痛痒和动机不明的挣扎雨臆想。我分明知道，无法逃离。 也许有一天，我真的会拿着我的日记本去当一个“超级流浪者”，一个人跑去两极和珠穆朗玛……或者去完成每个人心中的那个7+2的梦想。但一定不是现在。
我曾说，等着吧，我们会回来的！我要回去帮他们修房子我要去给孩子们当老师，我知道我一定还能再干点什么。 只是，现在的我竟然感觉那里离我这样的遥远，好像我从未去过，这种感觉从我离开都江堰回到成都时就有了。
遇见晴空，我很意外。
全然没有预料会遇到这样一个人，很久之后大概已无从捕捉当时对她的感觉了吧。尽管已然淡然，但一想到她，分明一幅阳光灿烂的模样，让我想起老狼的“晴朗”。
还好，一直有电影的陪伴，我的生命会因此变长…………
混乱但依然麻烦，暑假之前有我的片子，还有一大堆繁冗无用的作业和事物，让我没了锻炼和弹琴的时间。
…… April 08 生命VS生活总在思考生命的意义，无时不刻。
看了《I AM LEGEND》，有了点新的认识。
现在的我，似乎没有什么不满。只是浑浑噩噩，心虚地认定自己只要在忙，就一定没有迷路。
我的爱人，正为了梦想和我们的未来拼命努力，她总让我感动。
February 15 一路同行！谢谢你们，谢谢你与我同行！
每一个人都是好样的，你们从来不曾放弃梦想。
你们一直以来都是我感动的源泉。
你们已经努力过了，不要害怕，去面对吧，
因为，勇者无惧！未来是属于我们的……
我的爱人，遇到你是我生命中的一个奇迹，
我也要谢谢你，
你要加油！
不要犹豫，我会在你身后一直支持你的，
我会和你一起努力！
宝贝！ October 22 愤 就像"阳光灿烂的日子"里古伦木冲长大了的马小军脱口而出:
"傻逼!"
绝对是!!! 我也在忙,但是不知道在忙什么,像个纯正的傻逼! 我还在想南京,那里多么好啊!有那么多的好姑娘,那么多的好哥们,有那么多的青春`梦想` 你们都还好吧! 这几个月我经历了恼人的奔波和忙碌,然后来到了后鲨鱼镇,来到了不毛之地,来到了草你妈的"中国最高美术学府(这是我们的老湿`教兽们在开会时动辄要讲的一句话)". 我快乐吗?我几吧想快但是乐不起来! 没天忙得冒烟,但是从没干过一件人事!赚钱?别几吧逗了煞笔也知道现在带课都比折腾这个赚钱!我真快成了慈善机构了,也对,毛主席他老人家说过,要为人民服务嘛!我豁出去了,咱也为人民服务一把! 对了,讲点来劲的,姜文大哥的新片太漂亮了!我真的是喜欢上了周韵,还有那片子.其实去了威尼斯没拿奖也没什么大不了的,我要是姜文我就不在乎,我拍的片子牛逼我怕什么,金狮算个蛋啊! 告诉你们,其实我现在挺满足的,骂街是专业课老是没时间上有点苦闷所致,老苏人也不错,我挺喜欢,然后美圆的气愤当然也是没说的了,太几八自由了,这种学术气氛不是在哪个学校都能找得到的.自己想干点自己的事儿,还当着个班长,事儿不少,现在连打球的时间都没有了,更别提跆拳道了,本来还想找个韩国教练好好学学的,然后再创办中央美院跆拳道社,然后打大学生比赛,然后......这些只能等到下半年了. 前几天在校内上看到了周庆云还有我们南艺的队友的照片,我差点哭了,估计他们现在也很开心吧!还有曹凡,这个和我一样有梦想的BOY,也祝他快乐,还有梦卡洛.还有16#216的四个兄弟,还有刘瑞,编导系的姑娘们,尚美平面的老师们和蒋老师.... BYE BYE NYARTS! 我爱你们!我也会努力的,不会在抱怨了,因为我回来了北京,回到了我的小圈子,回到了我的"窝",我应该高兴!
P.S. 周六日在798有"窦唯和不一定乐队""老狼和朋友们"的演出,貌似免费哦!不管怎么说离得近的还是去玩玩吧,他们老家伙也不怎么出来,正好去散散心! 还有保利有陈丹青的展,一定要去! 高兴一点吧! 明天 太阳照常升起 September 29 体能测试顺利通过 看到朋友们的留言很感动，谢谢你们的支持，我一定会尽力的，为了奥运我们共同的奥运，共同的梦想。 其实，这些天来，一直有一些东西在感动着我。
我是昨天去对外经贸大学进行体能测试的，当然也看到很多和我有着一样愿意为我们的奥运做一点贡献的人，我们为了同一个梦想站到了一起。当然，对于大多数选手来说，测试是有难度的，尤其是女生（因为男女声都是同一标准：20分钟内跑完4000米），淘汰率是惊人的，但是我没见到一个人中途放弃或者抱怨什么，有的甚至在时间过后仍然坚持跑完400米。面对这样的一群人你难道不会为之动容？所以，我首先要为他们鼓掌！为那些所有参加体测的年轻朋友（尤其是女同胞们），谢谢你们，谢谢你们为奥运所做的一切，其实“参与”才是奥运精神最传神的体现。谢谢！
其实，我并不想炫耀自己是如何轻松地通过测试的，我会为那些参与的人祝福，感谢你们所做的，奥运正是因为你们而精彩，不仅仅是火炬手护跑活动，还有我们可爱的志愿者，我们的奥组委工作人员，我们的前台英雄运动员们，我们的残疾人朋友们，甚至是我们所有怀着同一个奥运梦想的人们，你们都是好样的，这里是你们的舞台。
通过了测试，后面的“路”依然需要努力，我会尽力的，为了我，也为了你们。不关能不能跑到最后，我们都要保持微笑。
这里是我的舞台。
这是我的投票页面，谢谢支持！ August 28 没辙！感觉特没辙，不知道干什么，不知道该去哪，不知道TMD人生有什么意义。
今儿看了两个片儿，一个是贾章科的《东》，一是姜文的访谈。
你知道看见刘小东我想起谁来吗？
老刘！
丫一样的操行！
张口闭口一个TMD，也不知道是TMD谁学谁？
但是，这种感觉倍儿亲切啊！像在我耳边，不知道老刘是否还好！
看过《太阳照常升起》的预告片，好像听来劲！
 July 08 脊梁
June 26 别鸡巴扎堆!别鸡巴往主流上靠!艺术家是什么?
就是这个社会发展的创造力量!
但是我怎么感觉现在的"艺术家"个个都像在自慰?
刚才看到##著名画家写的博客,上面帖满的是无关痛痒的图片,仿佛一个垃圾站.还有就是我看到##美院的答辩,里面竟然还有我曾经"可爱"的老师, 瘦小的她躲在答辩的人中间几乎挤没了踪影,几个月前还刚刚见过她,但是照片里的她已经无法施展阴阳两面的功夫了,尽管图片都是没有名字的，但我还是第一眼认出了她的画,同样的"套子".几乎可以肯定这个套子把她套的很深,完全不见了她曾经的才华,要知道我可是曾经十分仰慕她的才华的.
你看看那些画展,酒会,典礼,那些艺术家们!拍照 喝酒 装逼 装主流 好象这样就有面子了,可我怎么看都像是沐猴而冠!可怕的是这里面竟然也有几个我颇为尊敬的家伙.
言语也许过激,但不吐不快!
也许有一天我会成为这群人中的一员,带着挤身上流的愿望去装逼.谁也不能保证!
其实一旦你主流了,你就真的落后了.
别向"流行歌坛"学习,那是个开在红地毯上的动物园.
June 21 一锅粥最近的生活就像一锅粥，我被淹在里面，迟早会窒息。
前天又喝酒了。
我已经忘了是第几次了，我发誓不再喝酒。
我是最后倒下了，在所有倒下的人当中，当然也包括教练。如果教练没来，我不会喝醉，甚至可能根本不会去喝这场。我说，教练你要记住不管是现在还是以后还是将来，你都是我的教练！他当然不会明白，所以当他再次展望明年的大学生比赛的时候，我就想哭了，他说明年我要给他拿金牌，还有庆云。教练的眼中，明年的南艺队会空前强大，可是他不知道有一个人可能会不在。我曾经一直想像我会和教练在大学生比赛上以对手的身份见面，但那太遥远了，我只想享受现在还能训练的日子。到了最后，我已经不会说了，只是频频地敬酒，好像桌上的其他人都隐身了。教练是被我灌醉的，所以我也跟着醉了。
回来，尽管有些陌生，但着还是我的队，明利当上队长，情理之中。严蓁希望回来，我也希望。庆云会越来越厉害，但我会打败他，着是唯一的一个对手。还有李默，还有很多人……你们都是我的好兄弟（姐妹）。有你们南艺会很强的。
那天我给教练鞠躬，他们笑话我，说我醉了。我是真的感谢他。
June 13 没意义！有好几次了，写了一大堆东西然后又自己删掉。
心情突然变灰。
从山东回来我就开始这样了。不知道为什么。
其实倒并不是因为考试什么的，只是我离开了这么久……可能很多东西都变了！
你知道，其实我是爱这个城市的，我爱她的一切，即使是在家，我也时常会想起这里。想着回来。
太久了，回来发现天变灰了，人变生了，轨迹也改变了，
让我无所适从。
就算我坐在这里也不知道自己到底在写些什么。
我现在最鄙视的人是谁？
猜得到吗？
是那堆穿着学士袍在纷纷照相的人渣，所有的都是，在我看来。
看吧，这帮傻逼庸碌四年，在这里得到了什么？成长吗？成熟吗？滚你妈的吧！你丫骗谁？
我知道你们混了四年只不过是让生命的长度缩短了一截，除此之外没有意义。
大学是个强奸人的地方，精神和肉体的双重。
算了，如果我再说多了我也成傻逼了。还是说点实际的吧，你自己去看看各大美院艺院的毕业展就知道了，失望无比！
中国大学就没有会做设计的！
我也不会去做设计！那是个笑话！
中国艺术院校的学生们，醒醒吧！你以为你们真的是天之骄子嘛？
日！不说了！
前些日子，看了一访谈，某某导演的，非常之感动，我觉得我找到了一点什么东西！一种字典上解释为执著的东西，感动着我。
我似乎找不到自己了，我还真以为我TMD在这个八流的学校学个破几八设计我就能成大师了！
现在，整个世界对我来说都没有意义了！
我只想画画，不需要什么原因，这时生理需求！
温暖呵！ May 18 又长一岁我不知道说写什么！
真的。
昨天打电话回家，结果妈妈不在，其实生日应该给妈妈过的，这是她“生我的日子”，该高兴的、该庆祝的都应该是妈妈，结果我们代行了职责，并认为天经地义。
其实爸妈才是上帝，是他们造出了你，而你，来到这个世界其实是被动的。
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《子宫内部》（不是NIRVANA）是部记录片。
我琢磨着什么时候把着个博客关了。因为我突然感觉写博客的人都是大变态。连我也是 。又浪费感情又浪费时间的。现在我就想自己去整一网站，那才爽呢。怎么你喜欢的都可以弄，这绝对是我小时侯的一个梦想，希望他不会太遥远。至于博客，说实在的，这玩意儿有点二逼！
我回了学校，第一个感觉就是，我草！怎么一下子就跟夏天似的了？然后就是疯狂地赶作业，但是，你知道相对于在山东，赶这些几八作业就轻松多了，完全不累，我倒是感觉这样太浪费生命了，本来我们还可以做更多的事情。
今天回山东，结束放荡的日子。
琴我已经不会弹了，训练如你们所知也停了，连我们社团那个失败的“动漫节”我也没去。
头发剪掉，但没有重大意义，我只是嫌热。不表示“**明志”，我也没受什么刺激。这才是本来的我，我所享受的，是在球场上自由奔跑的感觉，而不是投篮时被头发蒙了眼睛。
我是一颗新生新生的麦子,流浪在另一个城市
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